è chiusa per sempre la mia prigione di preoccupazioni mi tiene stretta a se e io non posso evadere mai potrò evadere cerco disperatamente una via d’uscita anche se di uscita non c’è perchè è mentale sto vagando da anni a cercarla ma io la troverò prima o poi ci riuscirò e non mi lascierò abbattere dalle preoccupazioni perchè sarò io più forte di loro.

la mia anima è piccola,indifesa,debole rispetto alle difficoltà della mia vita.la mia vita è un gigante io mi sento piccolina difronte a lei e sono sola più mi sento piccola e so di essere piccola e più mi sento sola:sono sola nella sfida della mia vita:togliere le mie piccole cose non c’è nessuno con me dovrò affrontare queste sfide da sola perchè per quanto mamma e papà o le mie amiche i miei amici stanno con me loro non possono fare niente,sono io che deve affrontare questo gigante che è la mia vita sono io sola soltanto io e basta.ma non mi sono mai arresa e come sempre non mi arrenderò mai diffronte a me

la mia vita è stata sempre invisibile agli occhi di tutti la mia anima è bianca è stata sempre bianca e piccola rispetto alla mia vita.vago nelle strade della mia vita in attesa di ritrovare i colori per dipingerla. ho una meta la mia anima è un labirinto.se non mi ritroverò mai non troverò mai i colori per colorare la mia anima.mi ritroverò quando troverò i colori per colorarmi e quindi continuò la ricerca nel labirinto della mia anima

la mia prigione è fatta tutta da problemi retti fra di loro.la mia prigione di problemi è il paragono con la mia vita così piena di problemi sarà impossibile uscire dalla mia prigione di problemi.la mia vita è come una prigione perchè sono rimasta intrappolata nei mie problemi.non c’è via di fuga da questa prigione che mi tiene stretta vicino alle sbarre di questa prigione questa prigione rappresenta tutta i problemi della vita dal quale sarà impossibile uscire.

la mia anima si è persa nel mio labirinto interiore da sempre.si sta cercando ma la strada è ancora lunga da fare gira dovunque sopra sotto non si ritrova alla fine del mio labirinto interiore ci sarà la mia anima. ma i problemi e le preoccupazioni della mia vita mi tagliano la strada e io non ce la farò mai contro loro perchè sono piccolina e loro grandi perchè la strada è ancora troppa quella da percorrere più mi avvicino e più sono lontana dal mio obbiettivo e più il vento del mio cuore mi spinge lontano dalla meta sollevandomi in aria

nella mia anima c’è un labirinto che mi dovrebbe condurre a me.in realtà è molto intrigato le paure al suo interno sono quasi inaffrontabili perchè sono fortissime e infinite.c’è una paura ad ogni angolo del mio labirinto di paure.la mia anima terrorizzata sta vagando nel mio labirinto interiore in attesa di ritrovarsi ma ogni 5 cm trova una paura la paura di stare da soli,la paura di continuare a soffrire è tanta.

vaga sempre la mia anima in questo labirinto di preoccupazioni in attesa di ritrovarsi ma è difficile:queste preoccupazioni sono più forti di tutto pure di me.d’ovunque mi giro c’è una mia preoccupazione.le mie preoccupazioni in questo labirinto sono infinite perchè il mio labirinto di preoccupazioni non è altro che la metafora con la mia vita c’è sempre un problema da qualche parte molto difficile da affrontare perchè è imbattibile

sono rinchiusa intorno a questa prigione di problemi dal quale mi sarà impossibile uscire.le sbarre della mia prigione sono delle sbarre fatte solo da problemi che si reggono fra di loro.ovviamente non posso uscire da questa mia prigione di problemi perchè i mie problemi sono fortissimi troppo forti da superare o abbattere come se nulla fosse.la prigione mia di problemi è la metafora della mia vita così piena di pensieri,preoccupazioni,dolori e paure che mi sembra impossibile uscire dalla prigione di problemi perchè i miei problemi sono invincibili rispetto a me

sono rinchiusa nella mia prigione mentale una prigione dal quale non potrò mai uscirne perchè è fatta dai miei pensieri dai miei problemi dalle mie preoccupazioni dai miei dolori.le sbarre della mia prigione mentale sono indistruttibili perchè sono fatte dai miei problemi messi in fila e io difronte a loro sono piccolina i miei problemi sono giganti rispetto a me.delle sbarre lunghissime che non si possono abbattere perchè sono interiore e cioè che è interiore non si può abbattere.perquesto mi chiedo se ne uscirò mai

nel labirinto mio interiore vaga la mia anima in attesa di ritrovarsi ma mi perdo in me infatti è troppo pieno di paure preoccupazioni problemi ecc. che è impossibossibile sia da percorrere che da ritrovarsi impossibile da risolverlo nella mia mente e nel mio cuore. la mia anima vaga in cerca di se anche se in questo labirinto ci sono tante difficoltà le difficoltà in questo labirinto sono le mie paura le mie preoccupazioni i miei problemi e i miei dolori