io sono il vulcano attivo che non cessa mai di eruttare e di splendere e di incendiare ogni cosa.il paragone della mia anima con un vulcano attiva e che io non finisco mai di preoccuparmi,pensare,sperare,aver paura ma anche di sperare,agire,vedere nel futuro.non finirò mai di sperare agire aver paura preoccuparmi pensare la mia luce non si fermerà mai è una sensazione bella e brutta al tempo stesso:(brutta perchè mi mette paura e belle perchè mi da la voglia di essere più viva ancora di quanto non sono già)la mia luce non si spegnerà mai io continuerò ad eruttare sempre perchè io sono il vulcano attivo

la mia malattia è la prosopagnosia in realtà non mi sono mai riconosciuta ne mi riconoscerò mai fino ai miei 30anni io vago nel mio corpo in cerca della mia anima che so che non la troverò fino ai miei 30anni non per essere negativa ansi sto aspettando con tanta pazienza che ormai si sta esaurendo i miei genitori dicono che non ce lo perniente ma io so che ho aspettato troppo sto aspettando troppo e non è giusto nessuno aspetta così tanto

il mio cuore è in una continua tempesta infinita ,eterna e implacabile non si può fermare la tempesta del mio cuore perchè è una tempesta mentale che col suo vento mette in disordine ogni parte di me:infatti nella mia mente e nel mio cuore è tutto messo in disordine da questo vento fortissimo. ovviamente questa continua tempesta dentro di me è provocata dai miei problemi,i miei pensieri,le mie preoccupazioni,i miei dubbi e i miei dolori.

caro diario casa mia è un disordine continuo:i miei genitori sono molto disordinati ma ancora più il disordine è nel mio cuore è nel mio cervello:io penso così tanto che è stravolta ogni parte di me ogni parte della mia testa e del mio cuore è messe in confusione un casino dove non si può fare ordine perchè è tutto mentale e sentimentale.

c’è un esplosione dentro di me fatta da pensieri preoccupazioni paure e dolori è implacabile questa esplosione è un casino di pensieri dolori dubbi e preoccupazioni che mi incasina tutto e il mio stato d’animo.è implacabile questa esplosione di dubbi,pensieri,preoccupazioni e dolori non si placherà mai fino ai miei 30anni

come già sai c’è un’enorme e infinito temporale dentro di me.il vento del mio cuore sovrastra ogni parte di me.ovviamento il temporale nel mio cuore è il paragone con i miei sentimenti:io mi sento tutta sovrastata dai mie problemi,i miei pensieri,le mie preoccupazioni e i miei dolori ma con l’ottimismo che ho io si può superare tutto c’è un’eterna tempesta dentro di me che si cesserà solo quando toglierò tutte le mie cose

non c’è via d’uscita dal mio labirinto interiore che mi fa perdere dentro di me a cercare sono ormai anni che vago in questo labirinto interiore fatto dai miei problemi dalle mie preoccapazioni dalle mie paure e dai miei errori un labirinto solo fatto da questo.sto vagando come un’anima disperata per cercare una via d’uscita da questo mio labirinto interiore non la trovo ma io la troverò non mi arrenderò finche non l’avrò trovata.